С Новым Годом!!!

[lebuabodran]

Новогодний тест-письмо Деду Морозу http://grudina.info/newyear/index.php

[Света+Дима+Тоха]

Maximusss, спасибо за поднятое настроение!

[Roskoshnaya]

Maximusss, это я могу лишить работы отдела! Но не буду - я хорошая, тем более после Ваших шуточек!!!!

[Maximusss]

Света+Дима+Тоха, Всегда пожалуйста!!!
Roskoshnaya,

Добавлено спустя 7 минут 24 секунды:
lebuabodran,такое получилось, падсталом

Добавлено спустя 2 часа 22 минуты 6 секунд:
Продолжение письмаи №1!!!!


Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду "Кинотавра", или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.

Добавлено спустя 38 минут 2 секунды:
И еще немного.

Здравствуй, деда Мороз!
Когда ты будешь читать эти строки, я, скорее всего, буду мирно храпеть в кровати, поскольку в последние дни устаю как собака - слишком много впечатлений на неокрепший витаминами организм.
В школе учителя на почве Нового года съехали с глузда. По математике вычисляем экстремум синусоидальной елки. Хорошо, что дело не дошло до применения рядов Фурье для подсчета угла наклона иголок. По физике обсчитываем аэродинамику оленя. Хотя до сих пор так и не поняли, что такое олень с точки зрения квантовой физики - волна или частица. По литературе - писали сочинение "Образ Санта-Клауса как воплотителя надежд и чаяний". А что я могу сказать об образе Санта-Клауса, если я с ним даже не бухал кока-колу?
Старожилы говорят, что не помнят такого помешательства в школе за последние 50 лет.

Зато нам (в смысле, школе) губернатор подарил свою елку. Собственно, дело было вот как: нашему губернатору привезли елку в бассейн на виллу. Но она ему не понравилась и, чтобы "добро не пропадало", губернатор подарил елку нашей школе. Когда елку привезли в школу, мы поняли, почему она не понравилась губернатору - елка представляла собой причудливую штуковину в духе авангардного импрессионизма и градиента асимметричности.
Клавдию Ивановну, нашу учительницу рисования и гармонистку (от слова "гармония") переколбасило на месте. А Малевич... Малевич рухнул бы с дуба.
Так что теперь на это чудо ходят смотреть как на аттракцион ужасов. Хичкок нервно рыдает в сторонке от саспенса.

Впрочем, хватит о грустном, веселого у нас тут тоже хватает. Сосед наш, дядя Петя, тоже поставил елку, красивую и пушистую. Но когда он ушел на работу, у кота и двух доберманов случился спор на тему "чья очередь метить елку". В результате спора обстановка комнаты подверглась глобальному беспорядку, а елку поделили (читай: разодрали) на три части. Дядя Петя шутит: "Хорошо, что водку не выпили".
А у дяди Васи проснулся от спячки питон, выполз из террариума и сожрал две палки ветчины, после чего снова впал в спячку. Обнаружили это дело случайно, методом исключения подозреваемых.
Но самое интересное - у новорусского дяди Вани на балконе сдетонировали три ящика шампанского. От петарды, на которую он наступил тапком. Вот шороху-то было!

Вот, пока это все главные новости на сегодня. Как обычно, жду под елкой нового компьютера. Передавай Снегурочке привет и наилучшие пожелания

[mvs4]

С-П-А-С-И-Б-О Maximusss, отличное начало рабочего дня

[Света+Дима+Тоха]

Maximusss, ну, молодец! Слезы из глаз от смеха льются

[Ольга-Q]

Maximusss, Отличный позитив

[Maximusss]

mvs4,Света+Дима+Тоха,Ольга-Q, П О Ж А Л У Й С Т А Всегда рад поднять настроение

[lebuabodran]

Maximusss, спасибо! Размял все мышцы , отвечающие за смех , включая соседние

[Maximusss]

lebuabodran,пожалуйста , и еще чуток:

В связи с участившимися случаями разбойных нападений Дедов Морозов на людей, Ассоциация Дедов Морозов публикует " Меры предосторожности при общении с Дедом Морозом и Снегурочкой ".

п.1
Если у Деда Мороза ( в дальнейшем Д.М. ) красный нос , то ни в коем случае не подпускайте к нему детей и не подходите к нему сами. Спрячьте спиртные напитки, не разговаривайте с ним, не смотрите ему в глаза. Всячески избегайте выражений типа " Дед Мороз - красный нос ", " Борода из ваты, ты подарки нам принёс ", можете получить ответ. Ни при каких обстоятельствах не зажигайте ёлку, не зажигайте со Снегуркой, т.к. Д. М. очень ревнивы.

п.2
Даже если нос Д. М. не красный, предотвращайте встречи двух Д. М. в одном месте, т.к. они сразу начинают выяснять , кто из них настоящий, их носы краснеют, в ход идут ёлки, палки, посохи, мешки с подарками, Снегурочки.

п.3
Следует различать домашних и диких Д. М.

п.4
Домашние Д. М. с красными носами почти не встречаются, но меры предосторожности выполнять всё же надо ( см. п.2 )

п.5
Дикие Д. М. обычно собираются в стаи, бегают по улицам и с криками штурмуют ёлки города. Подарков они, как правило, не носят. Большинство из них с красными носами, поэтому ( см. п.1 )

п.6
Размножаются Д.М. при помощи Снегурочек. Д. М. в синих тулупах Снегурочке не требуются.

Добавлено спустя 6 минут 18 секунд:
И еще:
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

5 лет . Объясните мне, за каким х...ем вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет . Логическая игра Эрудит. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет . Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет . Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила " сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет . Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет . Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет . Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет . Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет . Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет . Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет . Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет . Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет . Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет . Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет . Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят Дьябло 2 и советуют расслабиться.

21 год . Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года . Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-г*вноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года . Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года . Иди на х..! Спать хочу.

25 лет : Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в з*днице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый заср*нец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.

Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью.
Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала

[Олег2205]

ХХХ: Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
ХХХ: В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
УУУ: Ну и что?
ХХХ: Вот весь год на эти 2500 и жил.

Добавлено спустя 7 минут 1 секунду:
однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к забору, она и легалась она и брыкалась лошадка ушла, а пиписька осталась

Добавлено спустя 1 час 53 минуты 21 секунду:
Люблю кататься на велосипеде
Особенно по нашему лесу. Кого там только не встретишь. Прошлой зимой лис дорогу перебежал. Летом мышки, соколы, вороны, кроты (они так в норы забавно запрыгивают, фигак... только розовые пятки сверкнули).
Ну вот, сегодня. Еду, а на встречу девочка-туристка. Росту небольшого, рюкзак, за её спиной мне кажеться побольше будет. Идёт, улыбаеться в 32 зуба.
Нет, я конечно симпатишный, спорить не буду, но пределы своего совершенства знаю. А думаю, да ладно... Может она о чём своём, девечьем думает, а может спутала с кем — бесконечно родным и близким.
Проезжаю метров 50 дальше, вдруг что-то красненькое синееться среди деревьев, лес то голый, далекооо видно.
Мои худшие опасения подтвердились, это были они. Дед Мороз и Снегурочка, и ещё какая-то тётка в гражданском... Вот так — посреди нашего леса, ни с того, ни с сего. А Снегурочка и спрашивает у тётки: « Мам, а что такое сугроб»? Многолетняя психологическая закалка позволила мне не свалиться с велосипеда. Жесть. Я не знаю, кто и что подумал бы на моём месте, но моей первой мыслью была такая: «Хорошо, что спиртным злоупотребляю в меру. А то, ведь белочка — это не только пушной зверёк водящийся на просторах нашей необъятной Родины».
Просьба ко всем! Если увидите по TV сюжет, ну где мимо Деда Мороза и Снегурочки велосипедист едет, киньте сцылочку, уж больно хочеться свою счастливую рожу посмотреть.

Добавлено спустя 40 секунд:
Какая-то непонятная белая хренатень на улице. Судя по историческим книгам - это снег.

[newman]

надо дать такое письмо моему маленькому сыну брата, пусть папке отдаст его. а потом смеяться будем.

[Roskoshnaya]

Maximusss, и снова работа отдела сорвана. Более того, на наш веселый смех ( а коллектив чиста женский, бландинистый) - сбежались мужики из соседнего отдела. Теперь по офису невозможно ходить - все просят переслать "смешинку".)))) Спасибо, Дедушка Мороз!!!!!

[Maximusss]

Roskoshnaya, You are wellcome

Добавлено спустя 30 минут 18 секунд:

[*Игорь*]

Убиться и не встать!!!!!!!!!!!!!!!!

[Maximusss]

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"

Добавлено спустя 6 минут 6 секунд:

Грустно, что тут скажешь......

[Олег2205]

31 декабря, 23-45. На экране ТВ появляется диктор и говорит:
-Мы прерываемся для новогоднего обращения президента РФ... (прерывается, слушает наушник)... А фамилию президента мы узнаем после рекламы!

[Олег2205]

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

[Олег2205]

Вот уходит Старый год....
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает....
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет
Новый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы не знаем,
Но как прежде пожелаем
В Новом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет),
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Не спеша везде успеть,
Удовольствия во всем -
Ночью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы небыли -везде!
И любви - большей, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень....
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Наконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Новых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся,
Никогда не залетать,
Но парить, летать, летать
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм...
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Новый год, не подведи...

[Женя]

Скоро Новый Год, все готовимся, украшаем дом, ставим елки и конечно покупаем подарки! Только вот самое сложное для меня эти самые подарки!:khmmm: Очень люблю дарить подарки, но выбирать и придумывать не умею, особенно если дело касается мужского подарочка!
По этому поводу, решила попросить у одноклубников помощи! Подскажите что подарить любимому?
Что вы дарил?
Что вам дарили?

[Evitta]

ЭЭЭЭЭЭ, слишком много получется )
рубашку, галстук, нижнее белье -мужское - ,парфюм, походные рюмки железные, фляжку, фотокалендарь себя любимой, вечер при свечах, что-нибудь для его хобби ( для фотографа - объектив, для рыбака - воблера и т.п.)...первое, что пришло на ум ;)

[*Игорь*]

Костюм спортивный, переносной DVD-плеер, автомобильный навигатор...

[Evitta]

во, точно, Flash память с USB, к авто что-ньть

[Женя]

переносной DVD-плеер, автомобильный навигатор...

и все в этом духе мне дариться)))) Машинами и компьютерами увлекаюсь Я
А что нить такое, что своими руками и фантазией? Я вот в том году Оформила его большую коллекцию спичек(около 1000 штк) в 3 рамки, и декорировала под тематику спичек.

[Аш-какАй]

Я всегда люблю получать подарки, которые в общем-то не особо нужны (я понимаю мозгом что есть более приоритетные покупки), но которые очень хочется! Другими словами я люблю те подарки, при покупке которых в обычной жизни начинает болеть голова – а вдруг это был неправильный выбор? Например к таким полупкам относится все, что связано с машиной! Хороший дорогой инструмент для машины – штука хорошая, но по-большому счету ненужная ввиду нечастого его использования! Вот такой инструмент у меня всегда есть в машине. Сколько раз я им пользовался? Пока ни разу. Зато красивый и радует меня!

[Ромка]

какой подарок без разницы... главное чтобы от души

[ТурбоВазКлассик]

Я покупал звезду жене. Натурпродукт, обошлась 1300 со свидетельством тиснёным позолотой в металлической рамочке
http://www.space-earth.net/index.php
это на ДР, правда...
На НГ ничего не подарю, денег нет
А из желаемого ею:
1. машина
2. шуба (типа купил уже)
3. ноут (не куплю, потому что не нужен он ей, только она не догадывается)
4. фотоаппарат (но это как то слишком практично...)
5. МР-3 плейер (никак не пойму для чего он ей)
6. пылесос (пора уже новый купить...)
7. денег на одежду да сапоги всякие...
Ну раз такая тема и девчонкам может пригодится, то мои потаённые желания о подарках:
1. лезвия для бритвы (намного полезнее дезодоранта)
2. фотоаппарат (это у нас общая тяга)
3. компрессор для накачки колёс.
4. навигатор (тока нормальный, а не такой, какой мне пришлось сдать)
5. ДЕНЕГ!!! (на каску, на ТО-2, на фотоаппарат, на компрессор, на навигатор)

Извините за приземлённость...

[Ромка]

Здавствуй дедушка мороз - борода из ваты,
Ты подарки нам принес?
Нет детишки не принес, денег не хватило,
Дак чего же ты пришел ватное му..ло

[валентиныч]

Господи,за что мне это всё ?
Дед Мороз.

[Ромка]

Господи,за что мне это всё ?
Дед Мороз.

а че дед ты думал тебя кризис не коснется