Жизненно-актуально
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!
Я не грустный, я трезвый.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Автообзоры, информация... про всякое......
-
марина
- 900
- Сообщения: 985
- Зарегистрирован: 27 мар 2007, 13:54
- Откуда: г.Москва
- Контактная информация:
#303
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная!Шампанское, танцы… Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, незадумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Фу! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
«Вот -!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два
раза, наступила на кошку, а потом с грохотом свалилась на пол
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Фу! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
«Вот -!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два
раза, наступила на кошку, а потом с грохотом свалилась на пол
Nissan Qashqai 2.0l 2WD CVT SE + B52
Зачем выбирать? Смотри на то, что дает тебе жизнь, и делай то, что тебе нравится.
Ж.Бинош
Зачем выбирать? Смотри на то, что дает тебе жизнь, и делай то, что тебе нравится.
Ж.Бинош
-
Олег2205
- 2500
- Сообщения: 2572
- Зарегистрирован: 18 июл 2007, 11:55
- Откуда: Пенза
- Контактная информация:
#307
Подарочек
Дело было в стародавние времена, в 1991 году. Жизнь была сложная, дефицитная, но при этом молодая и веселая, мы умели радоваться половинке сникерса и всем классом по очереди жевали одну жевачку. И случилось в нашей семье невероятнейшее по тем временам событие - папу отправили в командировку, и не куда-нибудь, а в самую что ни на есть капиталистическую страну – в Японию. А Япония в те незабываемые времена славилась видеомагнитофонами САНИО и часами с калькуляторами, а также всякой бытовой утварью. Собрал нас папа в гостиной и спросилл: «Что вам привезти, мои две доченьки и женушка моя законная?» А мы ему по порядку отвечаем:
- Мне, папочка, привези кроссовки с салатовыми шнурками!
- А мне, папочка, привези плеер, где кассеты можно слушать!
- А мне, муж мой, привези сковородку с антипригарным покрытием…
Послушал нас папа, записал в блокнот все наши пожелания, собрал в дипломат консервы и умотал к японцам. Мы с сестрой на радостях рассказали всем в школе, что папа у нас за границей и привезет нам такооооое, ну и жевачек еще, конечно. Я уже представляла себе как буду ходить в своих кроссовках в школу и утру нос всему классу, сестра уже врала всем вокруг что папа уже привез ей целых два плеера, просто она не доверяет никому в своем классе и поэтому не выносит их из дома – сопрут! Что думала и говорила мама про антиригарную сковородку – бог его знает, но папу все ждали с большим нетерпением.
Он вернулся через несколько недель с огромным, огроменным таким чемоданом. Ооо, сколько кроссовок скрывается наверняка в его недрах, думала я, глядя на монстра в коридоре. Нет-нет, это плеер и мои кассеты, убеждала меня моя вредная сестра. Мама, наверное, была уверена что внутри скрывается антипригарная кухня, а может и раб-японец, который до конца жизни будет работать у нас домработником. Папу раздувало от гордости, он не подпускал никого к волшебному кофру и всячески намекал нам на то, что он приготовил нам самый приятный из всех приятных сюрпризов, который только могут приготовить мужья и отцы, вернувшись из загранкомандировки. Мы изнывали от нетерпенья и резали на кухне оливье со скоростью света, дабы скорее уже сесть за стол и приступить к получению подарков.
Наконец, стол был накрыт, семья расселась по местам, салат разложили по тарелкам, вино разлили по бокалам, тост за возвращение выпили и три бабы выжидающе уставились на бедного папу. Папа довольно ухмыльнулся, протопал в коридор, вытащил кофр на середину комнаты и выступил со вводной речью: мол, так и так, мои дорогие женщины, знаю, что вас балую, но когда увидел это дело в магазине, то впал в состояние эйфории и решил сделать вам всем приятное. Надеюсь, вы не будете ругать своего папочку за расточительство – не могу экономить на своих любимых девочках! На этих словах папа театрально взмахнул руками и откинул крышку чемодана. Мы выдохнули и ломанулись смотреть на сюрприз…
До меня до сих пор остается загадкой, где папа сумел купить столько одинаковых капроновых колготок 4-го размера – чемодан был забит ими под завязку, там было несколько сотен пар. Даже для капиталистической Японии такие объемы не вполне себе обычны – может, он ограбил склад? Папа до сих пор загадочно улыбается ответ на этот вопрос. Кому он привез наши кроссовки, плеер и сковородку мы в тот момент спрашивать не стали – вообще, любые вопросы на фоне чемоданища с колготками были неуместны, оставалось только восхититься папиной смекалкой и придумать, что со всем этим делать. Благо, на дворе стояли 90-е, был тотальный дефицит всего и страна жила натуральным обменом - чемодан японских колготок оставил неизгладимый след в нашей жизни и жизни всех окружающих нас женщин, начиная от тети Раи и заканчивая Еленой Степановной из ЖЭКа.
Мы с сестрой подвязывали под юбкой колготки, которые были велики нам на три размера, и ходили в школу как две богини – я до сих пор помню эти минуты славы: мы стоим с одноклассницами перед школой, кто-то злорадно говорит мне «у тебя чулок поехал», я вижу маленькую дырочку (которую ВСЕ советские женщины того времени обязательно бы зашили!) и на глазах у изумленной общественности рву сокровище дальше, достаю новую пачку из сумки и гордо удаляюсь в тубзик на пересменку. Мы меняли колготки 2 раза в день утром и вечером, дарили их еще год на день рождения всем своим подругам, резали их на резинки для волос. И даже не удивились, когда услышали от возмущенной учительницы, что в нашей стране позволить себе такое может только Алла Пугачева! Спасибо папе – впал в буйство и дал нам возможность почувствовать себя Примадоннами
Дело было в стародавние времена, в 1991 году. Жизнь была сложная, дефицитная, но при этом молодая и веселая, мы умели радоваться половинке сникерса и всем классом по очереди жевали одну жевачку. И случилось в нашей семье невероятнейшее по тем временам событие - папу отправили в командировку, и не куда-нибудь, а в самую что ни на есть капиталистическую страну – в Японию. А Япония в те незабываемые времена славилась видеомагнитофонами САНИО и часами с калькуляторами, а также всякой бытовой утварью. Собрал нас папа в гостиной и спросилл: «Что вам привезти, мои две доченьки и женушка моя законная?» А мы ему по порядку отвечаем:
- Мне, папочка, привези кроссовки с салатовыми шнурками!
- А мне, папочка, привези плеер, где кассеты можно слушать!
- А мне, муж мой, привези сковородку с антипригарным покрытием…
Послушал нас папа, записал в блокнот все наши пожелания, собрал в дипломат консервы и умотал к японцам. Мы с сестрой на радостях рассказали всем в школе, что папа у нас за границей и привезет нам такооооое, ну и жевачек еще, конечно. Я уже представляла себе как буду ходить в своих кроссовках в школу и утру нос всему классу, сестра уже врала всем вокруг что папа уже привез ей целых два плеера, просто она не доверяет никому в своем классе и поэтому не выносит их из дома – сопрут! Что думала и говорила мама про антиригарную сковородку – бог его знает, но папу все ждали с большим нетерпением.
Он вернулся через несколько недель с огромным, огроменным таким чемоданом. Ооо, сколько кроссовок скрывается наверняка в его недрах, думала я, глядя на монстра в коридоре. Нет-нет, это плеер и мои кассеты, убеждала меня моя вредная сестра. Мама, наверное, была уверена что внутри скрывается антипригарная кухня, а может и раб-японец, который до конца жизни будет работать у нас домработником. Папу раздувало от гордости, он не подпускал никого к волшебному кофру и всячески намекал нам на то, что он приготовил нам самый приятный из всех приятных сюрпризов, который только могут приготовить мужья и отцы, вернувшись из загранкомандировки. Мы изнывали от нетерпенья и резали на кухне оливье со скоростью света, дабы скорее уже сесть за стол и приступить к получению подарков.
Наконец, стол был накрыт, семья расселась по местам, салат разложили по тарелкам, вино разлили по бокалам, тост за возвращение выпили и три бабы выжидающе уставились на бедного папу. Папа довольно ухмыльнулся, протопал в коридор, вытащил кофр на середину комнаты и выступил со вводной речью: мол, так и так, мои дорогие женщины, знаю, что вас балую, но когда увидел это дело в магазине, то впал в состояние эйфории и решил сделать вам всем приятное. Надеюсь, вы не будете ругать своего папочку за расточительство – не могу экономить на своих любимых девочках! На этих словах папа театрально взмахнул руками и откинул крышку чемодана. Мы выдохнули и ломанулись смотреть на сюрприз…
До меня до сих пор остается загадкой, где папа сумел купить столько одинаковых капроновых колготок 4-го размера – чемодан был забит ими под завязку, там было несколько сотен пар. Даже для капиталистической Японии такие объемы не вполне себе обычны – может, он ограбил склад? Папа до сих пор загадочно улыбается ответ на этот вопрос. Кому он привез наши кроссовки, плеер и сковородку мы в тот момент спрашивать не стали – вообще, любые вопросы на фоне чемоданища с колготками были неуместны, оставалось только восхититься папиной смекалкой и придумать, что со всем этим делать. Благо, на дворе стояли 90-е, был тотальный дефицит всего и страна жила натуральным обменом - чемодан японских колготок оставил неизгладимый след в нашей жизни и жизни всех окружающих нас женщин, начиная от тети Раи и заканчивая Еленой Степановной из ЖЭКа.
Мы с сестрой подвязывали под юбкой колготки, которые были велики нам на три размера, и ходили в школу как две богини – я до сих пор помню эти минуты славы: мы стоим с одноклассницами перед школой, кто-то злорадно говорит мне «у тебя чулок поехал», я вижу маленькую дырочку (которую ВСЕ советские женщины того времени обязательно бы зашили!) и на глазах у изумленной общественности рву сокровище дальше, достаю новую пачку из сумки и гордо удаляюсь в тубзик на пересменку. Мы меняли колготки 2 раза в день утром и вечером, дарили их еще год на день рождения всем своим подругам, резали их на резинки для волос. И даже не удивились, когда услышали от возмущенной учительницы, что в нашей стране позволить себе такое может только Алла Пугачева! Спасибо папе – впал в буйство и дал нам возможность почувствовать себя Примадоннами
Слабый мстит, сильный- прощает
-
Олег2205
- 2500
- Сообщения: 2572
- Зарегистрирован: 18 июл 2007, 11:55
- Откуда: Пенза
- Контактная информация:
#308
Настоящий доктор!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар...Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Добавлено спустя 10 минут 1 секунду:
Отмечаем день рождения.
Отмечаем день рождения коллеги в офисе в обеденный перерыв. На столе стоят два огромных, пышущих и пахнущих пирога. Я пристроилась к тому, что покрасифше и предвкушаю его потребление, мечтательно разглядываю цветочки из теста.... Тут мне в руки суют огромный нож со словами: "Ты ближе всего – режь".
При этом второй пирог смело кромсает на ровные кусочки наш завхоз – милая и добрая тетенька. В кабинете полная тишина, все в ожидании потребления смотрят оголодавшими глазищами не стол....
Я, признаться, на большой умелец красиво орудовать ножиком, да еще так чтоб на всех хватило, да не развалилось, да одинаково...
Короче, не успев отвлечься от своих желудочных мечтаний, короче особо не заморачиваясь смыслом произносимых слов, выдаю фразу: "Не... у меня руки не от туда растут, я не умею хорошо, у меня в рот лучше получается".
Гробовая тишина. На меня смотрят 15 пар глаз, все молчат. И в этой тишине. Наша завхоз, не отрываясь от разрезания пирога, и не поднимая на меня глаз, таким спокойным голосом выдает: "Да ладно, не переживай, молодая еще, научишься и руками..."
И коллектива истерика. Гнобили с неделю.
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар...Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Добавлено спустя 10 минут 1 секунду:
Отмечаем день рождения.
Отмечаем день рождения коллеги в офисе в обеденный перерыв. На столе стоят два огромных, пышущих и пахнущих пирога. Я пристроилась к тому, что покрасифше и предвкушаю его потребление, мечтательно разглядываю цветочки из теста.... Тут мне в руки суют огромный нож со словами: "Ты ближе всего – режь".
При этом второй пирог смело кромсает на ровные кусочки наш завхоз – милая и добрая тетенька. В кабинете полная тишина, все в ожидании потребления смотрят оголодавшими глазищами не стол....
Я, признаться, на большой умелец красиво орудовать ножиком, да еще так чтоб на всех хватило, да не развалилось, да одинаково...
Короче, не успев отвлечься от своих желудочных мечтаний, короче особо не заморачиваясь смыслом произносимых слов, выдаю фразу: "Не... у меня руки не от туда растут, я не умею хорошо, у меня в рот лучше получается".
Гробовая тишина. На меня смотрят 15 пар глаз, все молчат. И в этой тишине. Наша завхоз, не отрываясь от разрезания пирога, и не поднимая на меня глаз, таким спокойным голосом выдает: "Да ладно, не переживай, молодая еще, научишься и руками..."
И коллектива истерика. Гнобили с неделю.
Слабый мстит, сильный- прощает
-
марина
- 900
- Сообщения: 985
- Зарегистрирован: 27 мар 2007, 13:54
- Откуда: г.Москва
- Контактная информация:
#309
Вчера я ехал на работу
> в метель, туман и гололёд,
> вдруг мимо пронеслась Тойота,
> взяла опасный поворот.
> Пересекая автостраду
> там, где сплошная полоса,
> водитель мазалась помадой
> и тушью красила глаза!
> Как тут от злости не беситься?
> Я в гневе бритву уронил
> (я дома не успел побриться
> и по дороге баки брил).
> Упала бритва в кофе прямо
> (между колен стоял стакан -
> мне вкусный кофе варит мама -
> его я пью в такой туман).
> Когда предмет тяжёлый падал,
> крутой горячий кипяток
> плеснул туда, куда не надо -
> там третьей степени ожог.
> И вот от боли я подпрыгнул,
> и из моей руки другой
> вдруг выпал телефон мобильный -
> и снова - в кофе по прямой.
> Не помню, что там дальше было...
> Открыл глаза: больница? морг?
> Теперь ни тачки, ни мобилы...
> Зато повязка между ног.
> Весь загипсован под завязку,
> без гипса только голова.
> А вот мораль у этой сказки -
> У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
> в метель, туман и гололёд,
> вдруг мимо пронеслась Тойота,
> взяла опасный поворот.
> Пересекая автостраду
> там, где сплошная полоса,
> водитель мазалась помадой
> и тушью красила глаза!
> Как тут от злости не беситься?
> Я в гневе бритву уронил
> (я дома не успел побриться
> и по дороге баки брил).
> Упала бритва в кофе прямо
> (между колен стоял стакан -
> мне вкусный кофе варит мама -
> его я пью в такой туман).
> Когда предмет тяжёлый падал,
> крутой горячий кипяток
> плеснул туда, куда не надо -
> там третьей степени ожог.
> И вот от боли я подпрыгнул,
> и из моей руки другой
> вдруг выпал телефон мобильный -
> и снова - в кофе по прямой.
> Не помню, что там дальше было...
> Открыл глаза: больница? морг?
> Теперь ни тачки, ни мобилы...
> Зато повязка между ног.
> Весь загипсован под завязку,
> без гипса только голова.
> А вот мораль у этой сказки -
> У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Nissan Qashqai 2.0l 2WD CVT SE + B52
Зачем выбирать? Смотри на то, что дает тебе жизнь, и делай то, что тебе нравится.
Ж.Бинош
Зачем выбирать? Смотри на то, что дает тебе жизнь, и делай то, что тебе нравится.
Ж.Бинош
-
Олег2205
- 2500
- Сообщения: 2572
- Зарегистрирован: 18 июл 2007, 11:55
- Откуда: Пенза
- Контактная информация:
#311
марина
ЗАЧОТ!!!!!
Добавлено спустя 54 минуты 1 секунду:
http://voffka.com/archives/2007/11/28/040146.html
ЗАЧОТ!!!!!
Добавлено спустя 54 минуты 1 секунду:
http://voffka.com/archives/2007/11/28/040146.html
Слабый мстит, сильный- прощает
#312
марина
супер!!! бородатый анекдот в стихотворной форме... уж куда более живенько!!!(служебный роман)
супер!!!
бородатый анекдот в стихотворной форме... уж куда более живенько!!!(служебный роман) серебристый LE 2.0 4WD CVT TECNA 990 163rus
... друг без друга нам никак!
... друг без друга нам никак!
-
Black_Sphinx
- 600
- Сообщения: 686
- Зарегистрирован: 18 окт 2007, 17:37
- Откуда: Москва, Академическая
#313
марина
Супер! Сейчас подружкам пошлю!
Супер!
Сейчас подружкам пошлю!РЫЖАЯ КАШКАЙКА (LE CVT 2wd 2L) НАШЛА СВОИХ ХОЗЯЕВ 23.11.07!!! 
7000км + 3000км по Украине Полёт нормальный
7000км + 3000км по Украине Полёт нормальный
Но цепляет!-
Гарик
#318
медведиха писал(а):Сроки ожидания ТО и кузовного ремонта (по версии «Комсомольской правды»).
Марка ТО Кузовной ремонт
Ford 2-3 недели 4-6 месяцев
Honda 2-7 дней 2-4 месяца
Opel 3-7 дней 2-3 месяца
Mitsubishi 1-5 дней 2-3 месяца
Chevrolet 1-2 недели 2,5 месяца
Hyundai 1-4 недели 2-2,5 месяца
Nissan 1-2 недели 2-2,5 месяца
Suzuki 3-7 дней 1,5-2 месяца
Renault 1-3 дня 1,5-2 месяца
Volkswagen 1-2 дня От 1,5 недель до 1 месяца
Kia 1-2 недели От 1 недели до1 месяц
Daewoo 3-5 дней От 1 дня до 2 недель
cорри, если было.
http://auto.mail.ru/text.html?id=24143&rubric=130
Интересно, а как сейчас обстоят дела на СТО?
-
Олег2205
- 2500
- Сообщения: 2572
- Зарегистрирован: 18 июл 2007, 11:55
- Откуда: Пенза
- Контактная информация:
#319
Наши негде не попадут
Живу я сейчас в жаркой тропической стране, где дожди идут такие, что заливают окраины города за пару часов. Народ местный подобные катаклизмы переживает практически каждый год, но в этот раз к дождям добавилась поломка на дамбе и вода поднялась на метр в центре города. Объявили чрезвычайное положение, люди бросились спасать свои пожитки. До нашего дома вода не дошла, но вот контора, где я работаю, оказалась как бы на островке в центре такого нехилого озерца. Дамба грозила обрушиться в любой момент, и наш директор срочно созвал нас, сотрудников, спасать все, что еще можно вытащить. Я немного опоздала и когда пришла, цепочка наших работников уже штурмовала полосу воды метров 20 шириной и доходящую до середины бедра, причем все шли босиком. Тут надо сказать о воде. Поднявшаяся река затопила канализацию, всплыло содержимое унитазов, городских коллекторов... Добавьте водяных змей и прочую речную нечисть. Лезть в эту воду было невозможно, но и не лезть было нельзя – другие-то прошли! Я потопталась у воды, подумала и поехала в ближайший супермаркет.
Какие там резиновые сапоги! Все полки были пустыми
Но я родилась и выросла в России, поэтому из магазина я вышла, конечно, не с пустыми руками. Через несколько минут толпа зевак в мокрых штанах с удивлением наблюдала за высокой блондинкой в закатанных джинсах, медленно бредущей по грязной воде, с большими черными пластиковыми пакетами от мусора, намотанными на ногах.
... То, что я оказалась единственной сухой среди мокрой по пояс публики, нашему народу как-то не очень понравилось. - Как же ты прошла и не намокла?!
- Да вот, - показываю на пакеты. И вдруг взрыв смеха: "Ты что, внутри пакета бежала, что ли? Как "беге в мешках"?
- У меня было по пакету на каждой ноге, – терпеливо объясняю. На этом вопросы закончились.
Но не все. Видно, задела я невольно какую-то тонкую материю, типа национального самолюбия, потому что после аврала ко мне подошел мой давний знакомый и, улыбаясь, заметил: "Ты бы тоже намокла, если бы пакет чем-нибудь прорвало! Они все-таки тонкие. "
- Да, - ответила я. – Возможно. Поэтому я их намотала по три на каждую ногу!
P.S.. На другой день передали по телевизору рекомендации врачей: без острой необходимости в воду не лезть, использовать при этом резиновые сапоги или БОЛЬШИЕ ПАКЕТЫ ДЛЯ МУСОРА!
Живу я сейчас в жаркой тропической стране, где дожди идут такие, что заливают окраины города за пару часов. Народ местный подобные катаклизмы переживает практически каждый год, но в этот раз к дождям добавилась поломка на дамбе и вода поднялась на метр в центре города. Объявили чрезвычайное положение, люди бросились спасать свои пожитки. До нашего дома вода не дошла, но вот контора, где я работаю, оказалась как бы на островке в центре такого нехилого озерца. Дамба грозила обрушиться в любой момент, и наш директор срочно созвал нас, сотрудников, спасать все, что еще можно вытащить. Я немного опоздала и когда пришла, цепочка наших работников уже штурмовала полосу воды метров 20 шириной и доходящую до середины бедра, причем все шли босиком. Тут надо сказать о воде. Поднявшаяся река затопила канализацию, всплыло содержимое унитазов, городских коллекторов... Добавьте водяных змей и прочую речную нечисть. Лезть в эту воду было невозможно, но и не лезть было нельзя – другие-то прошли! Я потопталась у воды, подумала и поехала в ближайший супермаркет.
Какие там резиновые сапоги! Все полки были пустыми
Но я родилась и выросла в России, поэтому из магазина я вышла, конечно, не с пустыми руками. Через несколько минут толпа зевак в мокрых штанах с удивлением наблюдала за высокой блондинкой в закатанных джинсах, медленно бредущей по грязной воде, с большими черными пластиковыми пакетами от мусора, намотанными на ногах.
... То, что я оказалась единственной сухой среди мокрой по пояс публики, нашему народу как-то не очень понравилось. - Как же ты прошла и не намокла?!
- Да вот, - показываю на пакеты. И вдруг взрыв смеха: "Ты что, внутри пакета бежала, что ли? Как "беге в мешках"?
- У меня было по пакету на каждой ноге, – терпеливо объясняю. На этом вопросы закончились.
Но не все. Видно, задела я невольно какую-то тонкую материю, типа национального самолюбия, потому что после аврала ко мне подошел мой давний знакомый и, улыбаясь, заметил: "Ты бы тоже намокла, если бы пакет чем-нибудь прорвало! Они все-таки тонкие. "
- Да, - ответила я. – Возможно. Поэтому я их намотала по три на каждую ногу!
P.S.. На другой день передали по телевизору рекомендации врачей: без острой необходимости в воду не лезть, использовать при этом резиновые сапоги или БОЛЬШИЕ ПАКЕТЫ ДЛЯ МУСОРА!
Слабый мстит, сильный- прощает
-
Олег2205
- 2500
- Сообщения: 2572
- Зарегистрирован: 18 июл 2007, 11:55
- Откуда: Пенза
- Контактная информация:
#321
Интеллегент-насильник во мраке ночи
-Девушка, а что это Вы одна по парку гуляете так поздно вечером?
-Что -то дома сидеть страшновато одной.Боюсь замкнутых пространств.
-А здесь Вы,сударыня, одна или молодой человек Ваш отошел в отхожее место?
-Одна, совсем одна, как одинокая звезда на этом черном небе.
-Тогда я покорнейше Вас прошу, нет-я требую!-вскричал мужчина в очках,-следовать за мной в кустики! У меня, сударыня,знаете ли нож,- он достал из карамана блестящую пилочку для ногтей,-я могу и совершить злодеяние по отношениюк Вам! Но ничего плохого не случиться, если Вы соизволите удовлетворить в кустиках мои мужские потребности!
-О, что это!? Меня поймал насидьник !? С ножом !? Со звериными глазами под очками!? Зовет меня он в тьму, в кустики?!
-Вы абсолютно точно поняли мое намерение, сударыня!Настоятельно рекомендую Вам следовать в кустики!
-Что ж, я подчиняюсь Вашему грубому, варварскому нападению! Идем в кустики!
Они прошли в близлежащие кусты.
-Расстегивайте Вашу блузочку,мадам, и снимайте Ваши штанишки!
-Ой, но на мне сегодня нет штанишек-мой гардероб сегодня лишь юбочка и кофточка без пуговец! Я Вас не разочаровала, сударь?
-Ну снимите эти Ваши гардеробы немедленно! Я мужчина, и не могу обсуждать здесь Ваши наряды! А то получается, как у известного поэта Скрябина:
Я шел на дело
И вроде действовал смело
Но только лишь в мыслях своих
Я ...
-А Вы любите поэта Скрябина?
-Какое это имеет отношение к моему намерению Вас обесчестить?! Раздевайтесь!А то у меня уже желание пропадает!
-Ой,сударь,извините, я сейчас же поспешу исполнить Ваши грозные требования!Подождите, и не надо сверкать так зловеще на фоне луны Вашим кинжалом в руках!
-Кинжалом на фоне луны,-медленно проговорил интеллегент,-как красиво, поэтично, Вы это сказали!Знаете, я когда читал недавно одно новое стихотворение Скрябина...
-Я уже готова, мой черный обольститель!-прервала его дама.
Перед мужичком она предстала обнаженная. Тот присмотрелся, почесал в затылке.Пробормотал:
-Сударыня, Вы который год на диете?
-Ох давно, я даже падаю в обморок иногда от голода. Многие дамы высшего света раньше падали в голодные обмороки.
-А Вы не могли бы сейчас в этот обморок упасть, мадам? Я Вас прошу!
-Что Вы , перед выходом я погрызла корочку черного хлеба и съела дольку апельсина.Я абсолютно сыта! Действуйте, Вы, дерзкий насильник!
-Вы знаете,сударыня,-проговорил мужичок после очередного рассматривания жертвы,-у меня что-то желудок прихватило!Ох,как больно!Простите - но я не могу исполнить свои угрозы! Я ухожу!
И мужчинка стал отдаляться от обнаженной дамы в лунном свете.
-А ну стой, мудозвон очкаст..Ой ,простите,стойте сударь,стойте! Не бросайте меня одну обнаженную в этом мрачном месте!
Но мужичонка уже вовсю улепетывал к выходу из парка. На земле осталась лежать пилочка для ногтей. Девушка подняла ее и грустно стала шлифовать ногти на руке.
-Девушка, а что это Вы одна по парку гуляете так поздно вечером?
-Что -то дома сидеть страшновато одной.Боюсь замкнутых пространств.
-А здесь Вы,сударыня, одна или молодой человек Ваш отошел в отхожее место?
-Одна, совсем одна, как одинокая звезда на этом черном небе.
-Тогда я покорнейше Вас прошу, нет-я требую!-вскричал мужчина в очках,-следовать за мной в кустики! У меня, сударыня,знаете ли нож,- он достал из карамана блестящую пилочку для ногтей,-я могу и совершить злодеяние по отношениюк Вам! Но ничего плохого не случиться, если Вы соизволите удовлетворить в кустиках мои мужские потребности!
-О, что это!? Меня поймал насидьник !? С ножом !? Со звериными глазами под очками!? Зовет меня он в тьму, в кустики?!
-Вы абсолютно точно поняли мое намерение, сударыня!Настоятельно рекомендую Вам следовать в кустики!
-Что ж, я подчиняюсь Вашему грубому, варварскому нападению! Идем в кустики!
Они прошли в близлежащие кусты.
-Расстегивайте Вашу блузочку,мадам, и снимайте Ваши штанишки!
-Ой, но на мне сегодня нет штанишек-мой гардероб сегодня лишь юбочка и кофточка без пуговец! Я Вас не разочаровала, сударь?
-Ну снимите эти Ваши гардеробы немедленно! Я мужчина, и не могу обсуждать здесь Ваши наряды! А то получается, как у известного поэта Скрябина:
Я шел на дело
И вроде действовал смело
Но только лишь в мыслях своих
Я ...
-А Вы любите поэта Скрябина?
-Какое это имеет отношение к моему намерению Вас обесчестить?! Раздевайтесь!А то у меня уже желание пропадает!
-Ой,сударь,извините, я сейчас же поспешу исполнить Ваши грозные требования!Подождите, и не надо сверкать так зловеще на фоне луны Вашим кинжалом в руках!
-Кинжалом на фоне луны,-медленно проговорил интеллегент,-как красиво, поэтично, Вы это сказали!Знаете, я когда читал недавно одно новое стихотворение Скрябина...
-Я уже готова, мой черный обольститель!-прервала его дама.
Перед мужичком она предстала обнаженная. Тот присмотрелся, почесал в затылке.Пробормотал:
-Сударыня, Вы который год на диете?
-Ох давно, я даже падаю в обморок иногда от голода. Многие дамы высшего света раньше падали в голодные обмороки.
-А Вы не могли бы сейчас в этот обморок упасть, мадам? Я Вас прошу!
-Что Вы , перед выходом я погрызла корочку черного хлеба и съела дольку апельсина.Я абсолютно сыта! Действуйте, Вы, дерзкий насильник!
-Вы знаете,сударыня,-проговорил мужичок после очередного рассматривания жертвы,-у меня что-то желудок прихватило!Ох,как больно!Простите - но я не могу исполнить свои угрозы! Я ухожу!
И мужчинка стал отдаляться от обнаженной дамы в лунном свете.
-А ну стой, мудозвон очкаст..Ой ,простите,стойте сударь,стойте! Не бросайте меня одну обнаженную в этом мрачном месте!
Но мужичонка уже вовсю улепетывал к выходу из парка. На земле осталась лежать пилочка для ногтей. Девушка подняла ее и грустно стала шлифовать ногти на руке.
Слабый мстит, сильный- прощает
-
Изя Шниперсон
- 800
- Сообщения: 811
- Зарегистрирован: 12 июн 2007, 00:09
- Откуда: Питер
- Контактная информация:
-
Олег2205
- 2500
- Сообщения: 2572
- Зарегистрирован: 18 июл 2007, 11:55
- Откуда: Пенза
- Контактная информация:
#325
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."
Добавлено спустя 32 секунды:
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу
погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он
говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...
Добавлено спустя 39 секунд:
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."
Добавлено спустя 32 секунды:
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу
погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он
говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...
Добавлено спустя 39 секунд:
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Слабый мстит, сильный- прощает
-
марина
- 900
- Сообщения: 985
- Зарегистрирован: 27 мар 2007, 13:54
- Откуда: г.Москва
- Контактная информация:
#328
МАНУАЛ.
Выбор девушки.:-)))
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется их прилаживать и долго регулировать. единственное, когда можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег
Выбор девушки.:-)))
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется их прилаживать и долго регулировать. единственное, когда можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег
Nissan Qashqai 2.0l 2WD CVT SE + B52
Зачем выбирать? Смотри на то, что дает тебе жизнь, и делай то, что тебе нравится.
Ж.Бинош
Зачем выбирать? Смотри на то, что дает тебе жизнь, и делай то, что тебе нравится.
Ж.Бинош
-
Олег2205
- 2500
- Сообщения: 2572
- Зарегистрирован: 18 июл 2007, 11:55
- Откуда: Пенза
- Контактная информация:
#330
Незлобин про женщин
Я не могу, как мужчина, оставить факт взаимоотношений с женщинами без внимания. И хочу сказать, мужчины, ради женщин мы очень часто идем на жертвы. Понимаете, зачем дарить цветы? Они ведь завянут все равно.
Зачем вам второй ребенок? Клонируйте первого. В конце концов, почему когда я уезжаю в командировку, она говорит: у меня 15 дэн. Что такое лайкра? Почему я слушаю: «у меня четверка не потому, что я толстая, а потому что ноги длинные». «Переименуй меня в телефоне как зайка» - я потом три часа не мог ее номер найти. Зачем полтора часа выбирать с ней белье, которое потом все равно снимать в темноте и очень быстро. Почему, когда я сажусь в свой черный тонированный джип, еду, короче, на стрелку с чуваками, а там вечно лежит какой-нибудь розовый мишка – «Я забыла…»..
Почему когда меня подрезают на дороге, я не могу выругаться, а когда везешь ее в парикмахерскую, опаздываешь – «Куда прешь, су**! Пропусти, упырь!» Сидит там на втором сидении, скорость 40 км/час, постоянно – «Ааа, мы только что чуть не влепились». «Саша, Саша, там волк», «Нет – это собака», «Нет – там волк», «Нет – это собака». Приезжаем в гости – «А мы только что медведя видели!» Да, я согласен, что я скотина, потому что забыл, что мы 55 дней вместе. Следующие семь дней вместе мы это вместе обсуждаем.
Откуда же я знал, что букет из 27 желтых великолепных роз – это «ммм… это к разлуке…» Я хочу мужские трусы с надписью Ferre, а мне на 23 февраля достался Губка Боб. Конечно, я могу полить цветы, пока ее нет, но я ей не верю, что фикусы растут лучше, когда с ними разговариваешь. Почему, почему моя личная жизнь должна зависеть от ТНТ? Почему я обламываюсь с сексом, когда Сэм избил Настю?
Нафига все эти рождественские гадания? Как я стал верить в черную кошку. Зачем я выучил фразу «чертик-чертик поиграй, а потом отдай». И я ей пользуюсь. Для чего покупать туалетную бумагу с запахом клубники, ведь у попы нет носа. Зачем мне выслушивать проблемы ее тупых подружек, которых «ты тоже хочешь пежнуть!».
Раньше у меня была ручка Parker, а сейчас – Avon. Посадил ее за компьютер, все – тишина. «Ааа, быстрее сюда!». «Что, что, дорогая, что случилось?» «Да все, ничего, я тут испугалась, у меня стрелочка на мышке в часики превратилась»…
«Одиннадцать-одиннадцать, загадывай желание!» «У кого сбылось?». Мужики, сейчас серьезно, по-честному, скажите мне пожалуйста кто-нибудь знает, что такое кутикулы? Вот! А я знаю – это такие хреньки вокруг ногтей, на которых заусенки растут. Зачем это слово в обиходе в нашем?
Я не могу носить узкие джинсы, только потому, что сзади моя попа в них классно смотрится. А ведь спереди мне тоже нужно дышать. Они там тоже – человек! Стоит только один раз про приготовленную еду сказать «О! Вкусно!» Потом жрешь эту бодягу каждый день.
Я не могу смотреть вместе с ней и обсирать стриптизерш, если они мне реально нравятся. Я хочу носить кольцо с бриллиантом, но по гороскопу у меня, су**, змеевик!
И вот знаете, мужчины, кажется, на самом деле, я понял: женщины они самые милые, самые прекрасные, самые добрые и нежные существа. Они всегда готовы помочь и поддержать нас.. а самое главное, мы очень сильно любим их …
Я не могу, как мужчина, оставить факт взаимоотношений с женщинами без внимания. И хочу сказать, мужчины, ради женщин мы очень часто идем на жертвы. Понимаете, зачем дарить цветы? Они ведь завянут все равно.
Зачем вам второй ребенок? Клонируйте первого. В конце концов, почему когда я уезжаю в командировку, она говорит: у меня 15 дэн. Что такое лайкра? Почему я слушаю: «у меня четверка не потому, что я толстая, а потому что ноги длинные». «Переименуй меня в телефоне как зайка» - я потом три часа не мог ее номер найти. Зачем полтора часа выбирать с ней белье, которое потом все равно снимать в темноте и очень быстро. Почему, когда я сажусь в свой черный тонированный джип, еду, короче, на стрелку с чуваками, а там вечно лежит какой-нибудь розовый мишка – «Я забыла…»..
Почему когда меня подрезают на дороге, я не могу выругаться, а когда везешь ее в парикмахерскую, опаздываешь – «Куда прешь, су**! Пропусти, упырь!» Сидит там на втором сидении, скорость 40 км/час, постоянно – «Ааа, мы только что чуть не влепились». «Саша, Саша, там волк», «Нет – это собака», «Нет – там волк», «Нет – это собака». Приезжаем в гости – «А мы только что медведя видели!» Да, я согласен, что я скотина, потому что забыл, что мы 55 дней вместе. Следующие семь дней вместе мы это вместе обсуждаем.
Откуда же я знал, что букет из 27 желтых великолепных роз – это «ммм… это к разлуке…» Я хочу мужские трусы с надписью Ferre, а мне на 23 февраля достался Губка Боб. Конечно, я могу полить цветы, пока ее нет, но я ей не верю, что фикусы растут лучше, когда с ними разговариваешь. Почему, почему моя личная жизнь должна зависеть от ТНТ? Почему я обламываюсь с сексом, когда Сэм избил Настю?
Нафига все эти рождественские гадания? Как я стал верить в черную кошку. Зачем я выучил фразу «чертик-чертик поиграй, а потом отдай». И я ей пользуюсь. Для чего покупать туалетную бумагу с запахом клубники, ведь у попы нет носа. Зачем мне выслушивать проблемы ее тупых подружек, которых «ты тоже хочешь пежнуть!».
Раньше у меня была ручка Parker, а сейчас – Avon. Посадил ее за компьютер, все – тишина. «Ааа, быстрее сюда!». «Что, что, дорогая, что случилось?» «Да все, ничего, я тут испугалась, у меня стрелочка на мышке в часики превратилась»…
«Одиннадцать-одиннадцать, загадывай желание!» «У кого сбылось?». Мужики, сейчас серьезно, по-честному, скажите мне пожалуйста кто-нибудь знает, что такое кутикулы? Вот! А я знаю – это такие хреньки вокруг ногтей, на которых заусенки растут. Зачем это слово в обиходе в нашем?
Я не могу носить узкие джинсы, только потому, что сзади моя попа в них классно смотрится. А ведь спереди мне тоже нужно дышать. Они там тоже – человек! Стоит только один раз про приготовленную еду сказать «О! Вкусно!» Потом жрешь эту бодягу каждый день.
Я не могу смотреть вместе с ней и обсирать стриптизерш, если они мне реально нравятся. Я хочу носить кольцо с бриллиантом, но по гороскопу у меня, су**, змеевик!
И вот знаете, мужчины, кажется, на самом деле, я понял: женщины они самые милые, самые прекрасные, самые добрые и нежные существа. Они всегда готовы помочь и поддержать нас.. а самое главное, мы очень сильно любим их …
Слабый мстит, сильный- прощает
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 9 гостей