10 способов понравиться ГИБДДшникам

[LightStream]

Способ 1. Милицейские машины
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге
Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг
Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно сотрудник отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона
ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или на худой конец "Рондо" - возможно сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

Способ 6. Проверка документов
ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав документы посмотрите как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он найдет как Вам сделать добро другим способом.

Способ 7. Идентификация личности
ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, - словом попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки
Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа.
Замечено что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память
В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

[Женечка]

Смешно. Особенно про фото.

[MotoMihalich]

И жизненно

[Конфетк@]

демонстрация аптечки

[МАРС]

Забавно

[Uta]

ха ха!!! Улыбнулась

[Sen'oritta]

[m71]

Завтра еду с ними фотографироваться

[Валерий]

[Romario]

[LightStream]

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов .
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили в пресс-центре ГИБДД

[ZERO]

[ТурбоВазКлассик]

... а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг...

[Изя Шниперсон]

1. Лучшее алиби - быть жеpтвой.
2. Как один мужик двух каннибалов прокормил...
3. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
4. Стой! Сигарету стрелять буду!
5. Порнометражный фильм
6. Доехала хорошо, целую, Крыша.
7. Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
8. Старик Похабыч...
9. Сперто с лица Земли.
10. Hе шути! СОГHЕМ
11. Предсказамус настрадал нам будущее.
12. Ненорочное зачатие
13. Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
14. Я позвонил в дверь, но было занято...
15. Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
16. За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!
17. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
18. К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
19. Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
20. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
21. Частолюбивая женщина.
22. Все лишнее - детям!
23. Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...
24. Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
25. Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.
26. ...А.Гайдар. Тимур и его коммандос
27. Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
28. Самый искренний смех - злорадный...
29. -Вы такой умный... Вам череп не жмет?
30. Привет участникам естественного отбора!
31. Не Боги в горшки отливают.
32. Это вам не ежиков лохматить...
33. Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
34. В комнату вошел мулат в ботинках телесного цвета...
35. Хочешь скрыть лицо - выйди голым.
36. Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
37. - Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...
38. Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
39. Фонарик на солнечной батарее...
40. Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...
41. Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
42. Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
43. Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком...
44. ...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
45. Ну что, мне снова киллерам звонить?
46. Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк...
47. Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'
48. Пассивный некрофил
49. И на вопрос продавщицы А кто это здесь такой умный? открыть люк, высунуться из танка и сказать: Я
50. ...Открой для себя... файл.
51. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
52. Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
53. В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.
54. Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.
55. - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
56. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
57. Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
58. Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
59. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
60. - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
61. Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...
62. Дама базальтового возраста.
63. Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.
64. Эротический инструмент - пассасижи
65. Объявление в газете: Снимаю, поpчу.
66. Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.
67. - Нужно хотя бы часть чести отстоять... - Дура! Не часть чести, а честь части.
68. Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
69. Дети - цветы жизни, их или в землю, или в воду...
70. Жypнал для собаководов Для тех, кто вяжет
71. Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.
72. Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.
73. Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
74. Привлекательные женщины отвлекают.
75. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...
76. Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
77. Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом
78. Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ...
79. Объявление: Остекление деревом и металлом
80. Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
81. Вам помочь или не мешать?
82. Из овощей я больше всего люблю пельмени...
83. Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...
84. Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
85. Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
86. Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч
87. Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
88. А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
89. Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
90. - Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет...
91. Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
92. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
93. Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
94. Улыбайтесь, это всех раздражает.
95. Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
96. 23 февраля - День полузащитников отечества
97. Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной...
98. Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает

[Изя Шниперсон]

Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах


- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?...
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
- не работает вертикальный взлет. где купить LHM?

а также реклама:
- изготовление авиастекол, лобовое за один день
- полная заправка бомболюка (бомбы восстановленные)
- установка аэр-бэгов и кресел-катапульт
- детали на японцев (скидка участникам конфы)
- тонирование стёкол

[ТурбоВазКлассик]

Изя Шниперсон

[Изя Шниперсон]

Осторожно, ненорматив...
http://loadup.ru/video/view/?id=v537989ebc

[MIK]

НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ.
Аллахол - мусульманские таблетки;
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин - вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче -;
Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
Вши - бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: ;
Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм -
умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея - поп-рыгун;
Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) - ожог пламенем;
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;
Мазь - взятка (подмазка) врачу;
Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек
поправился (идеал - 90);
Медсестра - сестра врача;
Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок - мозг олигофрена;
<Новопассит> - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция - захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего
от мук;
Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Пирамидон - таблетки фараонов;
Прострел - ранение навылет;
Пурген - наркотик, от которого ;
Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются
шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель - основной инструмент индейских врачей;
Склероз - я забыл, что это такое;
Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз
;
Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в
желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится
дерматологом;
Трахома - бешенство матки;
Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;
Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;
Херния - в переводе с латинского - , (честное слово!);
Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь

[Изя Шниперсон]

MIK
Маладэц!!!

[LightStream]

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов с утра припарковали свою служебную «десятку» на обочине трассы на самом виду, и остались сидеть в машине, не выключив мигалку. Удивляясь тупости гаишников, все водители тем не менее заблаговременно снижали скорость. Часа через три Шурупов не выдержал.
— Глеб, что мы тут торчим на виду столько времени? Никого не останавливаем, да оно и без толку.
— Для того и торчим, Володя, чтобы нас все видели, — загадочно ответил Жезлов.
— Ты бы ещё фарами им посигналил! Зачем всё это?
— Надо! — отрезал напарник ещё загадочнее.
Шурупов от недоумения только пожал погонами. Через час одного особо наглого лихача Жезлов всё-таки тормознул, но не оштрафовал, а попросил ехать помедленнее. Лихач от удивления поехал ещё медленнее, чем его попросили.
— Глеб, объясни мне, что мы делаем, или я сойду с ума!! — второй раз не выдержал Шурупов.
— Там впереди за поворотом Федюков стоит, бабок пытается срубить.
— Это который нам на Кунаширском шоссе всю малину изгадил? — вспомнил Шурупов.
— Он самый. Мы участочек на двадцатом километре под паром держали, не дежурили там неделю, чтобы бдительность водителей усыпить, а он, сволочь меркантильная, в это время туда бабки рубить припёрся!
— Вот ведь свинство какое! Там же теперь ещё неделю все будут как черепахи ползать! — возмутился Шурупов, не выдержав в третий раз.
— Вот за это свинство мы тут перед ним и торчим, водил пугаем. Хрен сегодня Федюков что-нибудь заработает!
— Так ведь и нам — голый хрен! — внезапно сообразил старшина Шурупов.
— Нет, неправильно. Это ему — голый хрен, а нам хрен плюс чувство морального удовлетворения! — строго, но справедливо изрёк старший лейтенант Жезлов.

[Гарик]

LightStream
Спасибо, зацепило!